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LA MANCANZA DI RICONOSCIMENTO E IL DIRITTO DI ESISTERE.

Quando un genitore non è pronto e non riesce a sintonizzarsi sui bisogni del bambino, quando determinate sue attenzioni sono carenti, o vissute come un dovere, dall'affetto alla considerazione dei suoi bisogni, dalla motivazione all'incoraggiamento nei suoi confronti, il bambino andrà a intercettare questo atteggiamento e oltre a sentirsi non riconosciuto, non meritevole di affetto incondizionato, potrà sentirsi responsabile dell'insoddisfazione del genitore. La mancanza di riconoscimento si riferisce a coloro che nella propria infanzia hanno sperimentato, da parte dei propri genitori un certo grado di deprivazione o trascuratezza affettiva, una presenza instabile del genitore a livello concreto e/o affettivo, una distanza emotiva più o meno evidente, un’affettività ambivalente o comunque non stabile nel tempo, e soprattutto una difficoltà di ascolto e di sintonizzazione (da parte del genitore sui bisogni reali del bambino). Ciò può essere dovuto al fatto che la nas...

NON SENTIRSI DEGNI e NON SENTIRSI ABBASTANZA. Vergogna, blocco e rinascita.

Il senso di indegnità può essere vissuto in modi differenti e, in chi lo prova, può interferire in maniera più o meno importante con le esperienze di vita e nelle proprie relazioni, rendendo difficoltosa la possibilità di sentirsi liberi di esprimersi e di manifestare i propri bisogni. Questo vissuto si lega a diverse sensazioni ed emozioni, tra le quali: vergogna, imbarazzo, disagio, senso di colpa, sensazione di non "sentirsi a posto" rispetto a una situazione, sentirsi difettosi, bloccati, tormentati (ruminazioni mentali, ossessioni), spaventati (paura del rifiuto, paura di essere umiliati, ecc.), ma anche rabbia, frustrazione, rancore (la rabbia riguarda ciò che un tempo è stato svilito, impedito o negato di sé e che oggi ci si impedisce, più o meno consapevolmente). Il senso di indegnità interferisce con la libertà di provare soddisfazione e piacere; può costituire, se presente, la base dei propri "blocchi alla vita", ossia un nucleo di sofferenza molto ...

Rabbia: a cosa serve e cosa accade nel corpo quando la reprimiamo

In molti di noi è radicato il timore di urtare l'altro o di esporre in qualche modo il proprio lato "aggressivo". La parola "aggressività" può evocare qualcosa di pericoloso, da temere e da tenere sotto controllo. Ma riservarle semplicemente un 'accezione negativa mette in catene una parte propulsiva di noi; queste catene trovano espressione nel corpo attraverso determinate tensioni muscolari, legate a timori e a sensi di colpa che bloccano e trattengono una parte vitale, umana e spontanea. Il modo in cui esprimiamo e moduliamo la nostra aggressività parla delle opportunità, dei divieti e delle frustrazioni che abbiamo incontrato nella vita. I vari condizionamenti ci hanno indirizzato verso determinati compromessi . Andare alla radice del termine "aggressività" ci aiuta a comprendere meglio la sua funzione ai fini del benessere. L' aggressività si può declinare in vari modi. Essa si esprime in spinta attiva; il suo significato ...

Distacchi e tagli netti nelle relazioni: adultità e narcisismo a confronto.

La capacità di prendere distacco, a livello relazionale, è tra le conquiste fondamentali che introducono alla vita adulta. Questa capacità trova i suoi presupposti nella relazione con il proprio genitore e nel distacco che questa relazione ha permesso, man mano che si cresceva. Quando si dice "tagliare il cordone ombelicale" si intende diventare autonomi, autodeterminarsi. Determinati conflitti con il genitore, sensi di colpa, retaggi che non ci hanno fatto sentire accettati per come eravamo, forti aspettative su di noi da parte del genitore, ma anche forti svalutazioni o indifferenza, ostacolano la possibilità del distacco dal genitore. E quindi ostacolano anche la possibilità di una relazione nutriente e confinata con il genitore e di emozioni nutrienti e "confinate", stabilizzate. Un "distacco in sospeso". E non solo con il genitore. Il distacco o mancato distacco dal genitore si riflette nelle nostre relazioni, soprattutto nelle relazioni sentimentali...

Le sensazioni non mentono.. e i bisogni insoddisfatti?

Seguire le proprie sensazioni può essere ben diverso dal seguire i propri bisogni, soprattutto se si tratta di bisogni che ci portiamo dietro dall'infanzia e che, al tempo, non erano stati soddisfatti. A volte, riconoscere e dare valore alle proprie sensazioni è l'esatto contrario rispetto al lasciarsi guidare da certi bisogni. Nella ricchezza delle risposte somatiche e psichiche c'è una grande saggezza, spesso ci sono già le risposte rispetto a quanto sia buono per noi stare in una determinata situazione, o stare accanto o meno a una persona. Le reazioni del corpo pongono le premesse per una realtà che, il più delle volte, tende poi a svilupparsi e magari, dopo diverso tempo, la mente comprende quelle reazioni somatiche, alle quali non ha voluto dare ascolto. Dare riconoscimento al nostro sentire è la nostra prima bussola e significa per esempio chiedersi "come mi fa sentire questa persona in certi momenti? E in altri? Noto delle incongruenze? Ho dei dubbi? Quanto mi...

Paura di amare. Paura di non riuscire più a innamorarsi.

Dietro al patto con se stessi "non soffrirò mai più per amore" si cela un'ingiunzione: "non amerò più", requisito fondamentale per bandire ogni pena d'amore. Si mette un lucchetto. Si perde la chiave. E ci si dimentica che quella sofferenza, per quanto dolorosa, fa parte della vita e che dalle cadute ci si può rialzare. Tollerare l'eventualità di soffrire è meno doloroso che bandire illusoriamente ogni sofferenza: permette di vivere. L'aspettativa di bandire ogni sofferenza d'amore provoca un indurimento d'animo, un blocco che non consente superamento, né nuovi approdi: una parte di sé è ancora laggiù, con la paura che possa ricapitare ciò che più si teme; guardiana di nuovi allarmi in arrivo. Questa è la grande sofferenza, la sofferenza della "resistenza", quella che non permette di andare oltre, di abbandonarsi, di mollare il controllo; quella che fa smettere di credere. Protegge, stringe, chiude, anestetizza. Può dominare a...

Le emozioni nei sogni: dialoghi + un'esperienza psico-corporea | Cammina...

Vi è mai successo di vivere, nei sogni, emozioni e sentimenti che da svegli non credevate possibili (o non in maniera così chiara e profonda) verso certe persone o rispetto a certe situazioni? Per esempio, potrebbe succedere di provare rabbia e attrito verso una persona, per particolari vicissitudini, e nel sogno rendersi conto "invece" di quanto bene si voglia a questa persona: un bene che da svegli è magari nascosto dietro alla rabbia o ad altre emozioni. In questi casi, il sogno ci risveglia a noi stessi, facendoci prendere maggior coscienza dei nostri sentimenti e dando riconoscimento ad aspetti che nel tran tran quotidiano passano magari "sotto traccia". E' una riappropriazione di parti di noi, che permette un'elaborazione, se permettiamo alle emozioni provate in sogno di emergere alla coscienza, tenendole con noi al risveglio e consentendo loro di farci riflettere. Al dialogo e al confronto, nella prima parte del video, seguirà una piccola esperienza d...

Aiuto, sto arrossendo!

La mente ordina "non devo arrossire!". Lancia così l'allarme. Il corpo blocca. Ma SENTE, sente il pericolo e il sistema nervoso autonomo si attiva. Affluisce più sangue. La vasodilatazione è un attimo, improvvisa e incontrollata. Fiorisce il rossore. Ciò che più che mai si voleva nascondere, diventa ora visibile sotto gli occhi degli altri. Se la paura del rossore diventa ossessione e accompagna le proprie interazioni sociali, si scivola verso la cosiddetta ERITROFOBIA. Il rossore è qualcosa di naturale. E' la sua fobia a renderlo invalidante per chi lo sperimenta . Così, spunta fuori quanto più lo si vorrebbe ricacciare dentro, rispondendo imprevedibilmente a una mente che gli ordina "no, tu no!". Non accettare il proprio rossore come fatto naturale è proprio ciò che lo rende innaturale. Si arrossisce per emozioni diverse (rabbia, collera, piacere ed eccitazione, ecc.), ma il rossore generalmente meno tollerato è quello dovuto all'imbarazzo e...

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